灼华的博客网

决心离开，看了她令人伤心的文字，不管那是真是假，却让我发现，双目所及，皆是她的痕迹，她曾经的所爱。原来这么多年来，我都不曾没有她。我固执的爱着她爱过的一切。可是为什么她总是要伤害这个最爱她的人。
爱与被爱的，同样的痛苦。
曾经的美丽年华已逝，曾经的纯真年代早已结束，曾经的蓝色大门已紧锁不再开启。人已离开，情亦不再。现在，唯有吃饭睡觉与学习是与她毫无关联的。这样的人，在放开之后，该以什么样的姿态存活于世。吃饭，睡觉，学习，这将是我的全部的生命。
我这样的穷光蛋，是应该心存感激的，我仍然要苟活，只为让母亲幸福，就是被她贬低的一无是处我亲爱的母亲。我无法选择出身，如同我无法选择不曾爱她一样，我爱母亲，并且要为她活下去，我不想死也不能死。
没有谁伤害了谁，不是谁或者谁的错，只是岁月错了。倔强的不肯相信岁月的人，便注定要痛苦。
20005年4月9日，凌晨3点28分，到此为止，我们不再有以后，再见面也只是陌路，或者如同两条平行线，永不相见。

那晚我梦到我和某些人（家人或朋友）被几个如圣斗士一般有着神奇力量的人围困在屋子里。梦里感觉那是我的家。他们只是不让我们出去，却并没有任何企图。于是他们一会用冰在我们面前竖起一道冰墙，一会又用火封锁我们（烧不到人）......那之前是有一群人围着“留某某”，然后一起把他砍的乱七八遭的，我就躺在离他不远的地方，看到他的脑袋还一直冲我笑。
（解析：屋子代表内心，“他们只是不让我们出去，却并没有任何企图”大概指的是有些人，事，对我来说已经没有感觉，没有意义了，但我仍然倔强的不想忘记。）

另一个无解的梦：
我，一个女孩a，还有一个男孩b，是partners。有一个吸血鬼（后来叫僵尸）要对我周围的人，世界不利。于是我们三个和他约定某天决战。后来我和a去看战台，那个像一个天台还要爬上去。我下来的时候遇到一个妓女的老板穿的很艳，她大概是要去看决战的。不知怎么我突然有了办法：我和a一起把自己变成僵尸，去认识那个僵尸，然后找到他的弱点告诉b，让他去对付僵尸。
有点舍身取义的意思，醒来之后感觉自己很伟大。

阴阳相冲，夜难寐，怪梦扰，意志某物。[face30]

我曾经17岁，只是忘记了那时的执着。
我不曾有完整的亲情，完美的爱情，和地久天长的友情。不知道那时什么才能够让我执着。

故事发生在二十世纪初的法国。
巴黎。
　　
一样的延续着千百年的灯红酒绿，香榭丽舍大道上散发着繁华和暧昧，红磨坊里弥漫着躁

动与彷徨。
　　
而在此时的巴黎，有一个年轻人，名字叫做德布罗意（De　Broglie），从他的名字当中可

以看出这是一个贵族，事实上德布罗意的父亲正是法国的一个伯爵，并且是正是一位当权

的内阁部长。这样一个不愁吃不愁穿只是成天愁着如何打发时光的花花公子自然要找一个

能消耗精力的东西来磨蹭掉那些无聊的日子（其实象他这样的花花公子大约都会面临这样

的问题）
　　
德布罗意则找到了一个很酷的“事业”——研究中世纪史。据说是因为中世纪史中有着很

多神秘的东西吸引着这位年轻人。　　
　　
时间一转就到了1919，这是一个科学界急剧动荡动着的年代。就在这一年，德布罗意突然

移情别恋对物理产生了兴趣，尤其是感兴趣于当时正流行的量子论。
　　
具体来说就是感兴趣于一个在当时很酷的观点：光具有粒子性。
　　
这一观点早在十几年前由普朗克提出，而后被爱因斯坦用来解释了光电效应，但即便如此

，也非常不见容于物理学界各大门派。　　 德布罗意倒并不见得对这一观点的物理思想有

多了解，也许他的理解也仅仅就是理解到这个观点是在说“波就是粒子”。
　　
或许是一时冲动，或许是因为年轻而摆酷，德布罗意来到了一派宗师朗之万门 下读研究生

。　　
　　
　　从此，德布罗意走出了一道足以让让任何传奇都黯然失色的人生轨迹。
二

历史上德布罗意到底花了多少精力去读他的研究生也许已经很难说清，事实上德布罗意在

他的5年研究生生涯中几乎是一事无成。事实上也可以想象，一个此前对物理一 窍不通的

中世纪史爱好者很难真正的在物理上去做些什么。

白驹过隙般的五年转眼就过去了，德布罗意开始要为他的博士论文发愁了。
　　
其实德布罗意大约只是明白普朗克爱因斯坦那帮家伙一直在说什么波就是粒子，（事实上

对于普朗克大约不能用“一直”二字，此时的普朗克已经完全抛弃自己当初的量子假设，

又回到了经典的就框架。）而真正其中包含的物理，他能理解多少大约只有上 帝清楚。


　　
五年的尽头，也就是在1924，德布罗意终于提交了自己的博士论文。 他的博士论文只有一

页纸多一点，不过可以猜想这一页多一点的一份论文大约已经让德布罗意很头疼了，只可

惜当时没有枪手可以雇来帮忙写博士论文。
　　
他的博士论文只是说了一个猜想，既然波可以是粒子，那么反过来粒子也可以 是波。


　　
而进一步德布罗意提出波的波矢和角频率与粒子动量和能量的关系是：
　　　　　　动量＝普朗克常数／波矢
　　　　　　能量＝普朗克常数＊角频率
　　　　　　这就是他的论文里提出的两个公式
　　
而这两个公式的提出也完全是因为在爱因斯坦解释光电效应的时候提出光子的动量和能量

与光的参数满足这一关系。

可以想象这样一个博士论文会得到怎样的回应。
　　
在对论文是否通过的投票之前，德布罗意的老板朗之万就事先得知论文评审委员会的六位

教授中有三位已明确表态会投反对票。
　　
本来在欧洲，一个学生苦读数年都拿不到学位是件很正常的事情，时至今日的欧洲也依然

如此。何况德布罗意本来就是这么一个来混日子的的花花公子。
　　
然而这次偏偏又有些不一样——德布罗意的父亲又是一位权高望众的内阁部长，而德布罗

意在此厮混五年最后连一个Ph.D都没拿到，双方面子上自然也有些挂不住。
　　
情急之中，朗之万往他的一个好朋友那里寄了一封信。
　　
当初的朗之万是不是碍于情面想帮德布罗意混得一个PhD已不得而知，然而事实 上，这一

封信却改变了科学发展的轨迹。
　
三
这封信的收信人
是爱因斯坦。

信的内容大致如下：

尊敬的爱因斯坦阁下：
在我这里有一位研究生，已经攻读了五年的博士学位，如今即将毕业，在他提 交的毕业论

文中有一些新的想法………………
　　
请对他的论文作出您的评价。
　　
另外顺便向您提及，该研究生的父亲是弊国的一位伯爵，内阁的＊＊部长，若您……，将

来您来法国定会受到隆重的接待

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　朗之万

在信中，大约朗之万的潜台词似乎就是如果您不肯给个面子，呵呵，以后就甭来法国了。



不知是出于知趣呢，还是出于当年自己的离经叛道而产生的惺惺相惜，爱因斯坦很客气回

了一封信，大意是该论文里有一些很新很有趣的思想云云。

此时的爱因斯坦虽不属于任何名门望派，却已独步于江湖，颇有威望。有了爱因斯坦的这

一封信，评审委员会的几位教授也不好再多说些什么了。

于是，皆大欢喜。
　　
浪荡子弟德布罗意就这样“攻读”下了他的PhD（博士）。
　　
而按照当时欧洲的学术传统，朗之万则将德布罗意的博士论文印成若干份分寄到了欧洲各

大学的物理系。
　　
大约所有人都

下雪的时候，我的嘴唇开始干裂。
离开的时候，我的心就开裂了。。。。。。
于是，我成了裂艳。

不再是朋友，因为彼此伤害过。
不能做敌人，因为彼此深爱过。
于是，我们成了
最熟悉的陌生人。

让我再想最后一次，
然后让它随着2004一起逝去。

那些故事已经讲完，从此什么也不留。
世界曾是山花烂漫一片，而今唯有荒草丛生，为我祭奠。
寒冷如昨日，冬天已尽，春天却依然遥远。
时间的记忆不曾抹去，人们的哀伤仍将继续。
我的城市不再有春天。
[face33]

感谢的话，我已说过。真的心存感激，所以彻底放弃。不留了，从今以后，什么都不留。
但是我仍然将我的pieces保留着，保存在memory，是的，只是回忆。就当作是我爱过你或者我们爱过的证据吧。

跳一段酒醉的探戈,爱让我借酒装疯,
伤心的最后的探戈,Good-bye啦我的温柔

喝着酒，听着巴赫，苏格兰风笛，看les的小说，让我觉得人生是美好的。
我已决心放弃他，永不回头。这次一定可以。
虽然喝了酒胡言乱语一通，但还是清醒的。
我很羡慕出家人的超脱，能够凌驾人的感情，欲望，佛祖是多么伟大。
彻底死了心，没有眼泪，没有羞愧，感觉很好。从无法释怀，到现在的坦然，这是上天的恩赐。

老师，对不起。这些天我经常偷懒不去训练。因为有好多事，让我没有了热情。但是因为您，您对我的关爱，让我十分感激，所以我还是每次都去表演，虽然每次都告诉自己这是最后一次。今天我的头发变成这样，又给新队员不好的影响，您都没有怪我，还一直安慰我。我还是想说对不起，因为我又向您撒了谎，可是又有什么办法呢，我怎能说我为了一个男人这样？您送我苹果的耳钉，说祝我平安，顺利，我的眼泪就忍不住流了下来。我明白您的意思，我一定会把我的bacholer毕业证书，我的master degree，拿给您看。您放心。

雪在这
寂寞的冬天
无情的落
无情的落
我在这
陌生的城边
不停地奔走
不停地奔走
寒风
带走我的思绪
奔忙
让我忘记那
曾经的美丽与哀愁
告诉自己不再孤独
因为有自己为伴
让我同这
纯洁的雪
无瑕的雪
一同堕落......

原来天意真的不可违,在强求恐怕也是徒劳了.只能对他说也是对自己说:你和她没有缘分了.
是的,缘分已尽,故事已经讲完了.
外面下了好大的雪,心好冷.我只能独资欣赏这月,这雪,这心情,只能独自聆听那首《初恋》,独自享受那份失落.
我们注定不能回头.总算明白,原来失去才是永恒.过去,将来,就让时间去见证吧.
可是为什么,我的心底总有个声音叫我不要放弃.我该怎么办?还要给自己机会么?没有答案.我该怎么办!如此,我只能与自己为伴么?

我已剪短我的发剪断了牵挂.
当理发师剪下我的第一缕头发对我说,要不要留下做个纪念?我无言以对,以一笑做答.
纪念?如果真的要纪念,还剪掉干什么呢?我不能留.我要彻底放弃,从头开始.

人物：阿萍&小佩,阿玮。

阿萍和小佩是天生的好朋友。她们彼此相伴，从出生至今。她们仰望高山约定，无论何时何地，无论什么事情发生，她们都永远是朋友。
于是，她们离开了她们一起出生的乡村，来到了一个陌生的城市。

[face=楷体_GB2312]
我想这次将再次失恋。我不害怕，我只会伤心。是的，独自一人悲伤。不再需要酒精的滋润。因为这已是我期待的结果。
心情总随着天气而阴晴不定。那天几近疯狂的决定，是在那个阴晦的午后。现在的心情豁然开朗，一切不再冲动。还是发现，我仍然爱他。当多年后，激情腿去，我却依然思念，直到永远。
我是一个倔强的女孩，宁愿孤独终生，也不想背弃曾经的诺言；宁愿在悲伤中度日，也要守候着许久之前的回忆；宁愿不再被爱，也不想再去爱。
于是，我又一次失去了，或许不会。
当我习惯了失去，习惯了孤单，我也至少还有回忆。
当爱已成往事，当我无力再去挽回，我还有那些让我感动的瞬间。[/face]

信寄出已有2日。不知是我没发出去，抑或是你还没有看到，听天由命，总之尚未见你回信。甚是期待。
这两天我每次上网必要再读一次，并且每次都被自己感动的不行才肯关。
不知道你回给我什么样的答案。但是我不会后悔，就像我从不后悔爱上你。

hi~还是想不出什么好的开场白。就这句最简单吧。
经过这么久的“冷战”，我还是决定给你写信，虽然极有可能又是一封寄不出的死信，但是有些话憋在心里真是很难受。而自分手之后每次见你都是和一堆人，我又没有勇气单独约你。听上去不像我的风格，我也是觉得。
当我最终决定写这封信，我又不知道从何说起。就先说点不相干事件吧。
有个朋友追一个女生追了四年无果，虽然其间也有浪漫的瞬间，但最终以失败结束。四年中他竭其所能的满足她，小到头花卡子，柯南的dvd，大道随身听，手机，他都攒钱给她买。他拼命学习就为得奖学金买这些。还帮她学习，陪她散心。我真觉得那个女生不太厚道，同意就早说，不接受就让人家死了心。然而她只是一味的接受，还时不时的给他一点渺茫的希望。我现在正在为他构思一篇墓志铭。
之所以说这个，是因为，正是这件事让我下决心写这封信。
不知为什么，我总不相信我们就这么结束了，我始终以为我们之间有些故事还没讲完。你不妨去听一下《那些花儿》朴树版和范玮琪版，那是我最喜欢的一首流行歌，希望你能听得懂我的心情。
这个季节有好多人失恋。对门的mm也写了这么一封信表白，结果......我想我还是得写下去的。你知道我倒是希望干脆被拒绝，这样我好让自己彻底死了心，认了命，去接受爱我的人，让我的心在这个始终陌生的城市，接受一点温暖。漂了太久，总是会累的，尤其在倍受打击后。
关于以前的事，我想向你道歉。自从跟你在一起，我就总是在道歉，因为自己总是做错事。我曾经写过好多寄不出的信，现在看来，那时好多事我做的不对，那时我太不知足了。请原谅我，我还小，我觉得那时的我很幼稚。
我想你知道某某某吧，对不起，那是我和陈嘉的恶作剧。但是，前阵子开那个q的时候，看到你的资料里有有一个网址域名，就打开看了。我自作多情的相信，你和我有一样的心情。只是我发现你的那个q好像被盗了。
我现在要去喝酒。回来再写。虚度光阴感觉真爽。或许就因为整天无所事事，才有时间想这么多。
人都说出门见世面，可是我现在发现，在我见过的所有男生里，有文化的，有思想的，或是什么都没有的，最有气质的，最吸引我的，很遗憾，还是你。你曾经的微笑，你曾经的眼神，你曾经给我的感动。至今仍然感同身受。还记得梁祝的故事么，从那时起，我开始疯狂的喜欢上了蝴蝶。记得高三那年我们一起去北京么，寒冷，痛，心酸，统统都忘记了，只留着在你背上的感觉。我和我受伤的腿，一同见证着这感动。
我曾经说永远，那不只是说说的。我现在守候着一点一滴的回忆，不想忘也不能忘。
就在刚才收到你短信的时候，我的心都在发抖。虽然只是极其不相干的事。但是听到那首我设为你的来电铃声的很烂俗的《初恋》，我整个人一惊。呵呵，很b。我现在已经没有了自我，没有了自信，没有了自尊。我故意装作无所谓的样子回信息，心想幸好是短信，我可以尽情掩饰。然而我现在又想把一切都讲个明白，虽然我不一定能够说清楚，你也不尽然能理解。因为，你知道么，我就是讨厌你这种不省人事，我怕我越陷越深就会越受伤，才会又想爱你又怕跟你在一起。我想干脆找个人玩玩啦，可是我做不到。
今天梦里又见到你，很温柔。当时我就知道自己一定是在做梦，你哪会温柔呢，但是感觉很真切。
终于找到了合适的词——鸡肋——食之无味，弃之可惜。想放弃又不甘心。或者你干脆让我恨你吧，可是很不幸，你知道，你是好人，不想伤害别人，我也知道。就是这样才最让人伤心，你可明白？
我一直想知道你的想法，却总是未果。这感觉很不爽的，所以请你不管怎样都要回答我。

出生。母亲怀胎十月，诞下我实属不易。母亲的勇气实在让我感动。

牵她的手，走在深秋的夜。感觉不到秋风瑟瑟。沉默。一切都静止在我们的手，我们的心。
曾经在路灯下，看天上的星星，觉得自己像是苦盼七夕的牛郎织女，望眼欲穿的等待。
读她的字。时间，距离，抹不去的，是我的回忆。
听我们的歌。回忆属于我们的过去。任泪水肆意流淌。

异乡的冬夜，伏在他的背上的我和我受伤的腿，一起见证着那段爱情。
即使分手也是因为太爱他。直到如今还固执的认为那些故事还没讲完。
看到那“愿天下有情人终成眷属”的祝愿，还愿意相信他理解我的心。

我不断的留恋着过去，希望有一天能回去纯真年代。

于是我还看小时候喜欢的圣斗士。看到他们为自己的信仰牺牲，看到最接近神的沙加在菩提树下坐化，
看到死去的黄金斗士即使牺牲圣斗士的称号，也毅然为拯救世界而战，我被一种信仰打动。

我写下这些碎片，或许是心情，或许是回忆。并不希望有人能看到，只是留下一些我生过的证据。
就像成长的烦恼给我讲述的那些孩子的成长历程。

清晨醒来。。发现一切不过是一场梦。。
梦中的她。。如此真实。。使我忍不住去吻她。。虽然她回绝的那么干脆。。但是感觉很黯然。。即使如此。。即使梦里总有那么一些离奇的事情。。比如她开着卡车出场。。比如看到飞碟坠地。。
我仍然愿意相信这是真的。。因为恐怕只有这样我才能见到她。。

再听那些花儿。
虽然已经时完全不同的人演绎的另一种截然不同的风格。
却依然可以找到当年的感觉。

我们就这样。
各自奔天涯吧。

不再挂牵。

如果真的可以。

天又放晴了。久违的阳光让我心里变得踏实。久没写东西的手指也开始思念键盘了。
可能因为思念太多。反而写不出了。
我现在开始爱一切她爱过的东西。那些也许她现在早已忘记的东西。rock，tori，beatles。。。。。。就连灼华这个名字。也是取自。“桃之夭夭，灼灼其华”。
我无法忆想当年。虽然那是我最珍惜的时光。但是也只能让它们成为过去。现在想来太心痛。
上周去听一个很垃圾的rock concert。看到那些陶醉于口水摇滚的节奏中的那些女孩。或许是女人。
不禁心痛。她现在定也是如此吧。于是泪水就此决堤。
我多想看到。那依旧纯真的笑容。然而一切都不再纯真。就像我们无法回到过去。
一直以来。我都生活在她的影响之下。
自从遇见她。我才变成完整的人。我才知道世界的辽阔。
也许我该去寻找新的爱。
然而有些东西无法忘却。有些事情却不能忘记。
我无法释怀。
她的冷漠让我痛。
冷漠。因为曾经那并不是我做的事么。为此就把我们曾经的诺言全部食掉么。
总之一切都变了。
我却只有
日思夜念
永远悲伤